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10月21日 情何以堪从2005年8月到2009年10月，一个四年两个月。 这是我结束高中生活到完成大学本科生活，再到现在开始留学生活的日子。 应该说的是，这四年我从一个懵懂的大男孩，变成了一个愿意去承担，可能还并不是非常有能力承担的男人。 这四年两个月的时间，是我最最亲近的哥哥发现患淋巴癌到最后离开我的日子。这四年两个月的时间，是二姨从一次次经历打击折磨，一次次用自己的臂膀和爱将哥哥的生命挽回，却最终还是需要接受这个无法接受的现实所要经历的日子。 突然打开了哥哥校内的页面，页面上的照片是哥哥的大学毕业照，那是去年夏天哥哥疾病痊愈后复学并拿到学位时照的照片。所有的我们，都认为在那经历了2年半时间与病魔斗争以后， 哥哥可以不求富贵，但求平安的过康复以后的日子。 所有的我们，都认为一切都像噩梦一个过去了，生活还是可以苦尽甘来的。所有的我们，都认为人的努力或许不能胜过天，但可以感动天，可以施舍给这个普通的家庭温暖，给这个普通的年轻人一缕阳光。 但似乎这病来如山倒，一砸 就缓不过来了。又是八月，癌症复发。当时已经要上大四的我知道，这意味着什么。它告诉你，没用了。。。 两年多的努力白费了。。。它告诉你，下面的路更难走了。。。因为已经抗药了。。。它告诉你，这就是一个死刑的宣判。我真真切切的看到了当时二姨哭的多么伤心。我当时也同样感受到了绝望。 天哪～ 折磨了这么多还不够吗？？？ 从发病开始，哥哥基本上一个月就要打一次到两次化疗，算下来，打了有四五十次， 两次自体骨髓移植， 一次异体骨髓移植， 四年内在家住的时间屈指可数，无数次的骨穿，B超，CT，抽血，无数次的吃药， 。。。。。。 当有次转院到空军总医院医生问起他的时候，医生都惊呆了。 还不怀疑的说，哥哥是最勇敢最坚强的勇士。 因为05年他住进北京肿瘤医院淋巴血液科的时，当时的病友们，大多在2年前就都逝去了， 而哥哥曾经战胜过它！当一拨拨新的病友也都离世而去之后，哥哥最后也没能逃出这个病痛的魔掌，遗憾的走了。 哥哥的遗憾，并非在意是否能看见明日的太阳，哥哥的遗憾是跟他一起受尽折磨的妈妈，从这以后就孤孤单单一个人了。。。 去年12月，姨夫因为着急去看病危的哥哥在去往北京的路上车祸逝世，那时，哥哥病最重。但丧父之痛决不能把他打到。因为这四年母亲一直在身边照料他，他得病好，他得为母亲活下去。于是哥哥没流眼泪，安慰二姨：我们娘俩好好过。娘俩，是 就是娘俩。最伟大的爱 是母爱，为了儿子，二姨献骨髓，救儿子的命。抽完骨髓以后还继续给哥哥做饭，收拾，探望在无菌病房的哥哥。 为了母亲，哥哥受了常人想象不到的痛苦。 比常规化疗放大20倍的化疗 无疑将整个人的细胞都打垮，放疗3个小时，出来脸都是青色的。 种种的种种只为这个句话：我们娘俩好好过。 哥哥放不下二姨，不能让二姨一个人受苦。但最后上天不给这个机会。 中国时间10月22日出殡火化，不知道哥哥的骨灰盒谁来端，不知道二姨谁来搀扶，不知道追悼会上有多少人会去，有多少人送哥哥最后的一程。 所有这一切的一切我只能心有余而力不足，我回不去，我不能看哥哥最后一眼，我不能送哥哥。 情何以堪 。。 情何以堪。。。。 情。。。何。。。以。。。堪 。。。 10月5日 中秋之心灵感悟中秋，第一个不在父母身边过的节日。 这个中秋过的倒也放松，不是因为没有父母管教----我的父母从来都给我非常大的空间，而是因为过节前一天刚结束完门考试，也算是给我的一份中秋礼物吧。 最近的生活有些忙，心情有些杂乱。按照往常的习惯应该停下来缕缕，但现在的想法是就这样吧，偶尔能闲下来就呆呆地清闲一会儿，何苦去想那么多，而且还得继续做应该做的事情不是？！ 最近这一周都因为哥哥病情的极具恶化而心中隐隐作痛，考虑二姨怎么生活，考虑这个母亲在经受了这么多年痛苦之后麻木的心疼以及无助；考虑哥哥此刻的挣扎与痛苦----于心不忍。不像之前的那么多次祈祷，祈祷哥哥能挺过这一关，不管经受多少痛苦；这一次我倒希望哥哥能够不那么痛苦，略微的轻松点，解脱一些，其他的倒也不是那么有所谓了。我往常只看到了二姨的辛酸，却往往忽略的哥哥的难处。你这样的坚持，老弟只有敬佩，却不可能效仿。但老弟知道这些都坚持是多么的难。哥，我知道你看不到这些文字，如果咱俩有些心灵感应的话，你应该可以心领神会我所说的了。常常就会想：为什么人与人之间的境遇会差那么多，也就自然而然的联想到了佛教（家人都信佛），按佛家的说法，上辈子或许真的作孽要这辈子受苦来还。那如果这样的话，是不是可以在下辈子过些正常平静的生活。同时也会常常反馈与我自身，觉得人的轨道有太大的不同，也会感恩于我的上世，从而让我处处都有人帮，感恩于身边那些帮我的人们。不提那些让身体冰冷的事情了。不管怎样，我现在没办法为哥哥做任何事情，也就过好我的生活吧，对于老哥，我现在只希望你少受点罪。 昨晚参加了这里中国学生以及这边华人组织的中秋联谊会。而中国教授没有一起来参加，我一直不解，而且觉得有点愤慨，NND当教授你们就牛B啦？跟学生还要保持什么距离。本来华人在这里就不多还不瞅着机会就聚一聚。但我后来发现了其中的些许细节。本身这是一个华人的基督教会组织的活动，晚餐之后要与我们“分享”耶稣，“分享”神。基于这个原因，中国教授或许更希望过的自由自在一点。呵呵，不管怎样，我们吃了免费的晚餐，也带了许多的小点心，也真要感谢这些神的孩子给我们的恩惠了。 但这似乎都只是我思想碰撞的开始，对于佛教与基督教。深入接触佛教是因为哥哥，哥哥患恶性淋巴瘤，在接受科学治疗的时候同时接受这佛教，期望得到佛祖恩惠，能够病愈安康。而且我家住太原，离佛教圣地五台山很近，所以常随家人朝拜，也就知道佛教的些皮毛。昨晚听他们的茶经会，偶尔接触了这么一下基督教，觉得流传了几千年的这三大宗教之二有这太多的相似： 佛祖释迦摩尼原是古印度迦毗罗卫国的国王太子，后发觉众生苦难，寻求解脱之道，终于在菩提树下悟到成佛。佛讲三生六世轮回。今生受苦是因为上世做孽，而今生为善是为了下世造福。于是就解决了两个问题：其一，为什么这辈子要做受苦，因为上辈子做了坏事；为什么有的人贫困有的人想福，有人命好有人命差，因为有的人上辈子做坏事多有的人上辈子做好事多。其二，为什么这辈子要为善，为了种善因得善果；而为什么做善事还是会过的很苦难，出现好人不长命，赖人活千年的情况？因为为善是储备下世之美好生活，而不是现世报（当然现世报是另一个方面）。而基督教是何种情况呢？人生来有罪，降生下来就是要受罪的，神派来无罪的耶稣来世间拯救人类，耶稣被钉死以替人类受过之后又在第三天复活，以告诉人们有永生，有灵魂，并希望人们相信他，追随他。（有些粗浅，可能还有错误）。 不管怎样，基督教跟佛教都解决了人生的好些迷惑，第一是为什么会受苦：佛说是上世因，此世果，耶稣说你生来就有罪，就要受苦，受苦是某种程度生命的本质；第二为什么要行善：佛说此世因，下世果，耶稣说，行善是一个传播神福祉的行动，去解救更多受苦的人们，也算是追随神要做的事情。这对于得了不治之症以及生活上有特别多的迷惑无法看清前路如何走的人来说是一个莫大的安慰与解脱。许多不可捉摸的事情，找不着原因的事情就是佛的置疑，神的旨意；当需要帮助是就会有神派来某人帮助你。 其实我则更赞同缘分这个说法，听起来更舒服更贴切，而没有被安排的感觉，但缘起缘灭同样也是在说被安排好，whatever，至少听起来舒服。因为我讨厌说什么是万能的。但当他们说到神是万能的种种之时我会本能的去排斥：既然万能，为什么让我哥受了这么多痛苦还要承受不知道明天会怎样的折磨？为什么让这一家人都要去受折磨？不是万能么？ 我们信你了，可给我们什么了么？ 在此时，或许某些传教之人会说：其实你的罪孽应该是比这个要深的，只是你信了佛，佛减轻了你的罪孽，没有让你当下呜呼，给你生命，让你感受痛苦快乐种种，所以你信了还是对的，否则会更糟。 呵呵，这种如果在生命不可能重来一次的情况下基本上是没有意义的。但三大宗教存在了几千年，几千年前的先人就跟现代的人看的是同样的圣经，同样的佛经，他们的存在还是有道理的（存在即有理）。在我看来，他们的存在是让人以平和的心态去接受世间苦难，脱离烦恼。这个方面来说，他们都是成功的（如果你相信他们的假设以及论断的话）。 我记得之前我考虑这些到时候我说我相信有一种无形的力量存在，要远远大于一切我们可以感知的可以预测的，有着冥冥中的作用。佛也好，耶稣也好，真主阿拉也好都只是一个symbol 一个化身，去引导这股力量。或许在来这里两个月的时间里我对这种我定义的力量有了新的理解以及解释。我的理解是：传承。 在刚到美国的时候，是一个大我6岁的中国留学生接机，安排我们去住的地方，带我们买食物，买日用品，买家具；以及后面的换房子，搬家，去学校办理各种杂事；再后来买车，教我们学车。我们感激不尽。这种感激是从心底发出的。我们想报答，哪怕是开始接机时我们想把他们去机场的油钱出了，都觉得那样我们会心中不至于那么愧疚。但这个朋友（东哥）的一句话说到了我的心底，让我记忆：谁都有新生的时候，都是这么过来的，到明年你去接你的学弟学妹就好了。这是一种传承，从第一个中国人接中国人开始就有的传承。我们不需要去把收到的恩惠全部的报答回去，因为我们没有这样的机会，我们能给予的他们都不缺。但我们可以做一个传承，在下一年去把我们今年得到的恩泽给予下一届，给他们那时他们需要的或许对我们来说并不难的事情。 回想我们的成长，父母给予我们的是无私的爱，现在的生活条件已经不需要我们的工作来支撑他们养老，但是这份爱就这么无私的奉献出来。当然，这份爱其实是一种传承。俗话说养儿方知父母恩。也就是知道了这么多年父母之恩情，才会心甘情愿的去照顾下一代，给下一代无微不至的关怀。当然还有老师对学生的关怀，教育，以及爱。 而许多我们自身的成长则是一种心灵的传承，就像我从爸爸那里学会了责任，我从哥哥那里学会的坚韧，我从姨夫那里学到了做一个拿得起放得下的男人，我从三叔那里学会了难得糊涂，乐对世间事，我从刘哥那里懂得了男子汉的义等等等等。我喜欢听他们的教诲，也感激为何我有如此庆幸得到这么一种心灵的指引。当然，相遇是缘分，这是我为什么喜欢缘分这个词的缘故（但我讨厌在酒桌上那这个词胡乱套近乎，太假）。而我们与太多的人擦肩而过，有缘无分，却与这些让我们记忆的人有了心灵的传承。我相信他们也是受到别人影响的，一代代将自己认同的理念传承下去的，同时在我这里，我会把这些都传承下去。去过说有什么无上力量的话，说佛说上帝，不如说是身边的这些肯给予生活以及心灵传承的人。只要心中有信念，怀有感恩之情，懂得传承自己接受的恩泽，人的力量就远大于他们。我，我们就都是上帝。 赶紧学车，赶紧学上高速，明年，我要带来这里的学弟学妹们做今年东哥做过的事，我应该是要回国，照顾好我的父母，我以后有小孩的话也会给他和她最好的照顾，并给他们心灵的传承。当然如果我也有幸可以做出一番事业，我会像李开复，老愈，以及马云他们一样，不光自己挣钱，还去启发下一代，帮助年轻人成就自己的梦想。 当然啦，现在还是我先去成就自己的梦想好了。
２００９年１０月４号，中秋后一天 Ｅｄｗａｒｄｓｖｉｌｌｅ，ＩＬ，ＵＳＡ 9月19日 什么是工作(网络转载） 当时公司招了大批应届本科和研究生毕业的新新人类。平均年龄25岁。那个新的助理，是经过多次面试后，我亲自招回来的一个女孩。名牌大学本科毕业，聪明， 性格活泼。私下里我得承认，我招她的一个很重要的原因，除了她在大学里优秀的表现之外，还因为她写了一手漂亮的字。女孩能写一手好字的不多，尤其像她，看 起来长发飘飘，多么女性化的一个姑娘，一手字却写的铿锵倜傥，让我对她不由多了很多好感。 手把手的教。从工作流程到待人接物。她也学的快。很多工作一教就上手。一上手就熟练。跟各位同事也相处的颇融洽。我开始慢慢的给她一些协调的工作， 各部门之间以及各分公司之间的业务联系和沟通让她尝试着去处理。 开始经常出错。她很紧张，来找我谈。我告诉她：错了没关系，你且放心按照你的想法去做。遇到问题了，来问我，我会告诉你该怎么办。仍然错。又来找 我，这次谈的比较深入，她的困惑是，为什么总是让她做这些琐碎的事情？我当时问她：什么叫做不琐碎的工作呢？ 她答不上来，想了半天，跟我说：我总觉得，我的能力不仅仅能做这些，我还能做一些更加重要的事情。那次谈话，进行了1小时。我知道，我说的话，她没 听进去多少。后来我说，先把手头的工作做好，先避免常识性错误的发生。然后循序渐进罢。 半年以后，她来找我，第一次提出辞职。我推掉了约会，跟她谈辞职的问题。问起辞职的原因，她跟我直言：本科四年，功课优秀，没想到毕业后找到了工 作，却每天处理的都是些琐碎的事情。没有成就感。我又问她：你觉得，在你现在所有的工作中，最没有意义的最浪费你的时间精力的工作，是什么？她马上答我： 帮您贴发票，然后报销，然后到财务去走流程，然后把现金拿回来给您。我笑着问她：你帮我贴发票报销有半年了吧？通过这件事儿，你总结出了一些什么信息？ 她呆了半天，答我：贴发票就是贴发票，只要财务上不出错，不就行了呗，能有什么信息？我说，我来跟你讲讲，当年我的做法吧：９８年的时候，我从财务被调到了总经理办公室，担任总经理助理的工作。其中有一项工作，就是跟你现在做的一 样，帮总经理报销他所有的票据。本来这个工作就像你你刚才说的，把票据贴好，然后完成财务上的流程，就可以了。其实票据是一种数据记录，它记录了和总经理乃至整个公司营运有关的费用情况。看起来没有意义的一堆数据，其实它们涉及到了公司各方面的经营和运作。 于是我建立了一个表格，将所有总经理在我这里报销的数据按照时间，数额，消费场所，联系人，电话等等记录下来。我起初建立这个表格的目的很简单，我是想在财务上有据可循，同时万一我的上司有情况来询问我的时候，我会有准确的数据告诉他。通过这样的一份数据统 计，渐渐的我发现了一些上级在商务活动中的规律，比如，哪一类的商务活动，经常在什么样的场合，费用预算大概是多少；总经理的公共关系常规和非常规的处理 方式。等等等等。当我的上级发现，他布置工作给我的时候，我会处理的很妥贴。有一些信息是他根本没有告诉我的，我也能及时准确的处理。他问我为什么，我告诉了他我的 工作方法和信息来源。渐渐的，他基于这种良性积累，越来越多的交待更加重要的工作。再渐渐的，一种信任和默契就此产生，我升职的时候，他说我是他用过的最好用的助理。 说完这些长篇大论，我看着这个姑娘，她愣愣的看着我。我跟她直言：我觉得你最大的问题，是你没有用心。在看似简单不动脑子就能完成的工作里，你没有 把你的心沉下去，所以，半年了，你觉得自己没有进步。她不出声。但是收回了辞职报告。 又坚持了３个月，她还是辞职了。这次我没有留她。让她走了。 后来她经常在ＭＳＮ上跟我聊天。告诉我她的新工作的情况。一年内，她换了三份工作。每一次都坚持不了多久。每一次她都说新的工作不是她想要的工作。 ０５年的时候，她又一次辞职了。很苦恼，跑来找我，要跟我吃饭。我请她去写字楼后面的商场吃日本料理。吃到中途，忽然跟我说：我有些明白你以前说的话是什么意思了。 所谓的职业生涯，其实你很难预测到你将来真正要从事什么工作，将来所要从事的工作，是否跟你在大学里学的专业有关。大多数人，很有可能将来所作的工作，跟他当初所学的专业一点关系都没有。从22岁大学毕业在26岁之间这四年，重要的不是你做了什么，重要的是你在工作中养成了怎么样的良好的工作习惯。这个良好的工作习惯，指的是：认真，踏实的工作作风，以及是否学会了如何用最快的时间接受新的事物，发现新事物的内在规律，比别人更短时间内掌握这些 规律并且处理好它们。具备了以上的要素，你就成长为一个被人信任的工作的人。 人都有惰性，也都愿意用那些用起来顺手的人。当你具备了被人信任的基础，并且在日常的工作中逐渐表现出你的踏实，聪明，和细致的时候，越来越多的工作机会就会提供到你面前。原因很简单，用一句话就能交代清楚并且能被你顺利完成的工作，谁愿意说三句话甚至半小时交待一个怎么都不明白的人呢？沟通也是一 种成本，沟通的时间越少，内耗越少，这是作为管理者最清楚的一件事。 当你有比别人更多的工作机会去接触那些你没有接触过的工作的时候，你就有了比别人多的学习机会，人人都喜欢聪明勤奋的学生，作为管理者，大概更是如此。 一个新手，大多数新手，在这四年里，是看不出太大的差距的。但是这四年的经历，为以后的职业生涯的发展奠定的基础，是至关重要的。很多人不在乎年轻 时走弯路，很多人觉得日常的工作人人都能做好没什么了不起。然而就是这些简单的工作，循序渐进的、隐约的，成为今后发展的分水岭。 漫不经心的对待基层工作的最大的损失，就是将看似简单的事物性处理方式，分界成为长远发展的能力问题。 聪明的人，总是不认为自己的能力有问题。时间长了，他会抱怨自己运气不好，抱怨那些看起来资质普通的人，总能比自己更能走狗屎运。抱怨她容貌比自己好，或者他更会讨领导欢心。等等等等。慢慢的，影响心态。所谓的怀才不遇，有时是这种情况。 工作需要一个聪明人，工作其实更需要一个踏实的人。在聪明和踏实之间，我更愿意选择后者。 踏实，是人人都能做到的。和先天条件没有太大关系。 (网络转载） 个人评论： 虽然我没有工作，还是处于学生阶段，但是这一周来的Teaching assistant 给了我一些的工作经验，确切的说是讲课经验。与上文所讲的内容有一些相似，故拿出来做些比较。 备课，讲课，判作业；一周重复3次。这就像上文所说，琐碎简单的小事。虽然还没有干多久，但是可以预料到之后会有厌烦情绪。 但首先， 我因为这些简单琐碎的活儿而发工资了！ 这满足了我的生存需要。 其次，我在练习口语， 虽然现在还是简单的比比划划，用动作教他们怎么完成，但起码张嘴说话，这个原来觉得看起来容易做起来难的事情现在变得顺理成章。 再有，如何平衡时间是这个工作给我的一个礼物，如何自己给自己偷工减料，如何缩短备课时间同时又不能在课堂上被孩儿们的奇里古怪的问题问得哑口无言，如何将现在6/7小时的判作业时间缩短下来。同时，不得不承认经验的重要性。我改作业就可以发现，3个班里，最后一个班的平均水平要比其他两个班都高，学生是随机进来的。那就应该是我的原因，我给最后一个班上课的时候更知道我要说什么，什么是重点，无奈呀，第一个班的孩儿们就这么成了我的教课实验品。（幸好他们没有我的MSN， 不过有也不怕，谁让他们不认识中文来着） 第四就是如何平衡老师与学生：我现在是在老师和学生夹层中，如何让学生们觉得我给的分数合适，或许不够让他们高兴但是不让他们觉得我很TOUGH,同时还得给老师交好差，不能有半个班的A 出现，这样学生和老师就都疯了---学生们乐疯了，老师逼疯了。我相信所有人的工作角色都处于夹层状态，上有领导下有下属， 没下属还会有自己的客户等等。如何平衡是很值得思考的， 所谓与人交流与人沟通是最有意思也是最大的一门学问。 剩下的就是如何在工作里找乐子了。 有时候觉得挺无聊，这么简单的东西，如果课下看看手册，就知道怎么做了，写的明明白白的，用不了半个小时，有些孩儿们却要用一个半或俩小时，当然课程设置是3个小时的课程。 如何发掘其中的乐趣，在处理问题中让他们不需要一直问个不停等等， 这是非常重要的。
至于文章中刚才说的简单的整理发票中发现上司的种种喜好等等，应验了一句话 就是，想干出点名堂就要多琢磨。琢磨～ 不过另一个需要注意的就是别把自己琢磨出来的一些关于上司的一些“小算盘”也都爆料出去，那样估计就吃不了兜着走了。 9月13日 或许会成为改变一生的选择。也许有人会迷茫于我要说什么。其实我是在说我的研究方向的选择。说的或许夸张了些，而且这不符合我过去一贯的严谨说话方式，但的确，在我现在的情况下我是这么认为的。 在Edwardsville 的留学生涯已经开始了一个多月。 逐渐适应了这里的生活，这里的节奏，以及新的环境。 课已经听了快一个月了， 也已经完成了一个exam，同时TA也开始做了一周，给这里的孩子讲课。 但我是来做MS的， 我是学chem的，我是要做研究的，于是最重要的问题就摆在了面前，这几乎是我已经考虑了几乎大学一半时间的一个问题---我将做什么方向的研究。这个小学校虽然名声不大，虽然排名不前，虽然地方较小，虽然奖学金不高，但是有一点是非常好的，而从现在看来，这一点对于我至关重要---我们可以与导师进行深入了解以及讨论去选择一个导师来做，并不是在入校之前就已经决定好了。 这样，我有了选择我以后道路的机会。 如果没看过理科留学生在国外的生活，可能就不会理解到这一点的重要性。在这边，有很多留学生都是处于一种“半死不活”状态。因为才来美国之前，很多留学生就是盲目的，哪儿给钱我去哪儿，哪儿的导师看起来牛B我去哪儿，但是事实上这是错误的可能毁了一辈子的做法。 跟一个来这里5年的做材料的朋友聊天我了解到了这种状况。 他做金属材料，当时导师的funding很多， 于是就来了。 而做了5年，基本属于没有出很有实用价值的成果的样子。 于是在考虑他的下一步发展时，存在这一种尴尬：做工程他不如工程系的学生，做科学又不如学物理或者化学的学生，这样既不好在工业界找工作，也不好去读postdoctor，尴尬之余，又能感觉到无奈于“入错行”的这么一种举动。于是，我怕这样。我怕也成为这样外人看着风光的留学生而自己却一无是处。 于是我去尽可能多的打听pharmacy的研究导师的情况。而意外的发现了一个在做computational biology/ chemistry的老师。 我是被这个老师的背景所吸引的， UIC Medical center 的MS， NCU的Ph.D， U WASH （Seattle）的postdoctor，这三个学校都曾经在我脑中萦绕。 而惊奇的是她有7个专利，在强生以及保洁做过，是欧洲某百万研究项目的建议者，以及好几个学术杂志的常任作者（我也不知道具体什么含义）。很强很强的背景，现在却到SIUE去做assistant professor。应该是刚来不久。 在这里有时间，有精力去做些自己的活，而不像大学校好学校prof. 那样压力那么大。 其实单从她的研究背景，我跟她肯定是最好的，因为近期目标来看我还要去申PHD，跟他会有人，可以比较容易进入其他好一些学校的phd。 但我又在想，为了一个phd而做或许我并不喜欢做的什么 computational chem， 做一辈子。我不得烦死 不得觉得 闷死么？ 可是在这个小规模学校看到这样背景的导师实在是太有杀伤力了。这么大的吸引力让我必须看看computational chem是在做什么。 computational chem， 通过计算机辅助，进行分子模拟，模拟合成路线，数据分析等等。 与一个大5/6岁的朋友聊天，与女友分析，以及自己的一些喜好，觉得这个是我没发现的，但是最符合我要求的方向。 1 我做研究也好， 做PHD也好，我都不是一个专业做学术的人，我性格使然。 而且我以后想进业界，不想在学校一直做下去，所以我要做的东西必须要偏重于应用。 这个CC，是用计算机做模拟，做分析的一种手段，是非常好的一个工具。这对以后找工作是最有力不过的。---最基础的考虑，生存。 2 我本人的经历---我本科毕设做过一段时间的合成，虽然东西不一样，但是流程一样。 我知道合成是不可控因素太多，而且非常容易把我搞无奈，搞心烦。且合成的最有用的部分是数据。数据分析是最重要的部分。而如果做CC的话，以及直接买数据，或者帮别人分析数据，既省了合成冗长的过程，也符合我立竿见影，做事情要看到成效的这么一种小想法。 3 传统化学的局限性---从这一段时间对药物的了解可以知道，合成一种药物要有上万个化合物作为基础进行筛选， 这是非常投入时间投入金钱的一个过程。 这也在一定程度的反映在药物非常昂贵这方面上。而分子模拟，以及通过理论以及常识，数据的分析而进行理论化筛选，就可以大大减小投入。这样大大加速研发的进度。也给业界的老板们大大的省下了一笔钱。因为钱的周期缩短了，同时钱的单期投入也减少了。 何乐而不为？？！！ 4 远期目标，or 梦想--- 我的梦想并不是在学术界有多么伟大的发现，或者诺贝尔奖什么，我希望我的工作，我的心血可以为人所用，使广大的群众所受益。我之所以选择药，有一个原因是我看到过疾病给人带来的痛苦，以及疾病给患者亲属带来的痛苦，以及无能为力的可怜。所以我想投入药物研究，是得病的人可以少受罪，亲属可以少揪心。 在这个总目标下，我认为我是做具体的合成工作还是做计算模拟工作其实是一样的。 我做合成，是作为一个螺丝钉，希望一个整体的大机器运作起来；我做模拟，是做图纸，指导装配机器，改良装配的机器。这个意义上，我可能发挥的作用会更大。 5 成绩--- CC 出现的时间仅仅有40年左右，是一个新兴的方向。 CC现在在研究所以及业界的应用范围很广（从其他老师以及这个老师在业界工作的经历可以发现）。CC方面这个老师能在不长的时间（老师年龄并不大，40出头顶多）内有7！个专利可以证明它在兴起，而且被学术界认可，而且是正在认可！ 在一个正在发展的领域里做事是更为有前途的事情，远远比以及完美发展好的领域中出成绩容易的多。 就像你选择在上海发展还是在无锡发展，在上海你可能落脚都难，但在无锡，或许还有政府支持。这就是选择。而且，选择了合成或者说传统化学研究，并不等于你可以出成绩，有太多做研究的做一辈子都还是那样子，并不是没有用，只是他们做的“牛顿踩着的那个巨人的垫脚石”。似乎我还有些功力的想法，并不想默默无闻的奉献掉自己的一辈子 。 6 一些小想法--- 化学品有毒有害大家都知道，我也知道。 如果可以选择CC而避免实验室的话，未尝不是一件好事。CC的funding就是台电脑已经软件，数据库等一劳永逸的设备，没有药品用完的情况，或许需要数据更新，但投入也远比实验室要少的多。 这就更可以把钱留下来做些私事了，呵呵。 实验时间是不可变化的，而CC可以选择你的时间去做，而且会在既定时间内出结果，而不会出现什么预料不到的问题（当然会有，要不也不用研究了），只是说，不可控因素会减少很多很多。 价值得到体现。 而应该还有缺点的。 可能是这些 1 枯燥， 2 数理统计分析繁琐辛苦 3受制于人，谁给活干 我才能有收入。 但相比于它的优点我真觉得这都是小菜了。 我现在有这样的一种感觉，就是我并不了解它，所以觉得没把握，但是我所希望的种种它都有，而且是这个领域里它独有的。 或许这就是契合。
于是我觉得这个机会或许会成为改变我一生的选择。 并希望抓住它，带着它飞奔。 有时也觉得去什么地方是一种命运的安排，我申请了10个学校，就这个给钱，于是我来到了这里，这个我申请的学校中最不满意的一个。但是偏偏这个可以选导师，偏偏这个学校让我发现了这么一个研究方向，偏偏这个研究方向是不完全已知却已经非常符合我的想法并战胜其他研究方向让我满意的方向。 呵呵 塞翁失马焉知非福 10月25日 动物世界从小就和老爸一起看动物世界， 今儿， 又得空与已经渐显年迈的老爸继续着小时候的爱好。 其实这个开头与正文没什么关系， 因为 动物世界里真正吸引人的是草原上的追逐， 是为了生存的搏杀与挣扎。 生存？ 没有人现在还在考虑这个问题， 至少我和我的朋友们没有这个概念，而当我再一次看着动物世界的时候我又回忆起了这个词。当一个母狮子为了自己和自己的孩子存活下来而潜伏多时，迅速出击，锲而不舍。带来的绝对是一次次的心灵震撼。“当生存的问题摆在面前的时候，什么事情就都不是问题了。”确有道理。 我们呢？总想着要干什么，然后觉得还有时间，然后就拖拖拉拉，然后对自己说，没事儿，明天再做吧，或许是说从明天开始我要xxxxxx。其实要我说，还是什么压力都没有， 觉得自己现在的生活还OK，即使他们总在抱怨，即使他们说自己有梦想，说自己不想甘于现状。 如若不信，那你去问问他们，你有什么目标？ 你给自己的底线是什么？什么时候完成？做不到怎么办？ 百分之九十的人回答不上来，要么模糊的跟没回答一样。但遇到生存问题呢？即使再没目标也有一个填饱肚子的目标，即使再屈辱人也会忍受下来，即使再劳累也还能够精神饱满。人都是被逼出来的， 用这里最合适。 10月15日 我觉得应该列一个list事实证明我的英语水平的确不够高。 这条路啊 走的这个艰难啊， 我觉得应该把所有遇到的 困难列一个list以后回忆回忆。不过呢， 从小我就是一个 倔孩子， 所以， 继续。 10月12日 什么都顺不了首先感谢 雪， 看了你的留言，我似乎觉得自己并不是那样的不值一提， 虽然各项数据显示我还是没有任何优势所在。 你的话我看了好几遍， 不知为什么， 总觉得很有感触，或许是因为走着一样的路吧。 呵呵。 现在我也正在经历许多。所有的一切都不顺利，很不顺利，不管办什么事情。或许是因为与学校教授联系的晚了，或许是因为这个学校没有氛围为本科生提供研究的经历ect.总之从写推荐信的内容到研究经历各个方面。。。 进行不下去。没一天是可以顺心的。不过这也是一个经历，走向社会了，没有人会平白无故的帮你按你的意愿发展，总要经历这样的憋气。忽然觉得之前如果经历过这些都话现在就不会在意了，话说回来现在经历了以后也就不会在意了。 10月6日 无题走到了今天， 下午有人发信息问是不是 还打算搞 出国的事情， 我回答：当然， 要不不就亏啦？！ 一次次无谓的和自己挣扎， 一方面难以坚持的想矫情一下， 另一方面又再告诉自己 要突破， 要进步。 其实这是蛮耗神的一件事情， 不去多想， 一直往下走就是最近但最有效的方式。 想想这似水的光阴 一年前， 在准备考试， 两年前， 在思考要走什么样的路，在看让人产生幻觉的成功学， 三年前， 刚刚脱下迷彩服，感受着大学时光。。。 真快。。。 看着 学校间的面庞， 以及他们的行动， 我发现我已经不一样了。 突然间，有点害怕， 有点孤独。之前的兄弟姐妹渐行渐远， 各自走着各自的道路， 虽说 依旧 亲近， 不免能够感觉到大家的话题讨论不到一起了。 大学之中的这些兄弟，也不能像之前那样什么都不考虑的玩乐， 都有各自的打算；昨天， 我以为会在我毕业时出现的一场离别提前到来---- 一个忘年交，要走了。 没有像之前那样感性， 没有考虑很多， 或许是因为 知道迟早都要分别， 故而没有太大的心理波动，就这样淡淡的让他走了。 我在想， 也许大学毕业， 我也会这样。 凉。 申请了， 心有点凉， 这个事情琐碎且前路迷雾重重， 我不知道会遭遇什么， 但就是我所说的， 不走完这条路我就亏了。现在很羡慕那一对共同考研去北京的恋人， 或许， 他们要比我更懂得生活，也更幸运。 此时觉得， 双飞 是最幸福的一件事情， 可以我是一个人。现在感觉， 如果能够为另一个人的幸福而奋斗， 我或许会更有动力。 这种迷雾的感觉真不好， 但却是潜意识里我想要经历的。 因为我不想一眼看到边。 所以， 就必须承受些许的心惊胆颤，承受不确定，承受孤独。 4月7日 偶然间 觉得眼睛酸酸的“也许这样有些歇斯底里，但人生为什么要顾虑那么多，对于我，死都死过了，还怕什么爱吗？即使是盲目的，是受伤的，不怕了……所以 这是在哥哥日志上面看到的 开头。 突然间想到了这两年来哥哥受过的苦。所谓死都死过了。 我不知道此刻的各个是以怎样的心情写下了这短短的几句话， 也不知道远方发生了什么。 我只知道对于哥哥， 还是没有变， 还是那么的用心的对待生活对待感情。 学习期间感觉到有些不耐烦，于是上来浏览好友们的空间。 我看到一个个曾经的交集已经在人生轨迹上划出了不同的曲线。看到了刘哥写下不以物喜不以己悲的对待人生的态度， 看到梁雪的实验终有起色。想起还有几天的考试，以及再过一段时间的考试。突然感觉有点凉。 或许是我自己定义的周期性的孤独吧。呵呵。 对于生活， 我们每个人都要承受太多， 也许人们选择沉默， 那是因为他经历的太多以至于不知从何说起， 或者即便说了也没有人可以找到共鸣。 每个人都有着自己的故事，不愿意与别人分享的故事。 那就让每个人心底的故事发酵，然后开出美丽的花朵。 3月30日 新 AW没细数还有多少天要重考 AW （418） 只是 每当我写下生涩的 WORDS 时， 就觉得 AW还是那样的 令人挣扎（每次的第一篇都这样） 心底慢慢的浮出一个很久前就接受的思想--- 不要逃避 无处逃避。 现在才真正感悟到。。 了解与感悟就是那么的不同 ，如同读文章和写文章。 是的， 准备过一次却发现 现在还是有很多东西 下不了笔，还是涩涩的感觉。 夜晚 回避了很久才写下这第一篇文章 历时2+个小时。 我只期待每一次都有进步， 每一次都不同。 对待方式的不同， 以及 结果的不同。 （因为SPACE 上少有人光顾，故在此排解， 朋友们可以不用当回事） 11月30日 好久没在这里写东西了最近的感觉很不好，日子过的很平淡，淡的让我觉得有点呕，现在的我似乎失去乐兴趣，变的很冷漠，很没劲，考过乐G 应该更加努力的向上走，或许少乐些打击，或许是一直都没爬起来，我现在也不知道是怎么个样子。 我不想这样，于是我要让自己忙起来，忙的不去胡思乱想， 控制自己，在什么都失去的情况下我们还有自己，而或许得到一切的时候我们也会迷失自己， 自己，这个词很简单，又很深刻。在时间面前，在社会大的洪流面前，我们还是否有自己，我们是否还坚持自己？ 总有那么多的条条框框告诉我们要怎么做怎么做，经验是好的，学习是硬道理。可我们总是听了这个的意见又听那个的意见，然后不知道该怎么做。做，JUST DO IT 一个非常好的广告语，人们却在逃避。知道自己要做什么，总找很多理由然后选择不做或是来不及再做。或许有点像我一直害怕自己再回到的那个样子。。。 NO EXCUSE ,AND JUST DO IT 哪一天我能够过的让自己满足，这一天就够乐。。。 9月7日 梦想我要乘坐天路上的火车去西藏，带着一颗虔诚的心，与朝圣者一起拜天。 我要信步于大理丽江古城之中，徜徉于九寨五彩华池之间。 我要撑一叶竹筏，观甲天下之奇景；背起背包，步入纯洁的雪山。 我还要去看壮丽的五大湖，豪迈的落基山。 去仰望自由女神，漫步于第五大道。 去感受奢华的 Las Vegas，热辣的Miami。 当然还有华尔街，百老汇，HOLLYWOOD。。。。。。 我有一颗向往自由，追求快乐的心。 我正在为之奋斗！ 8月25日 生活或许是到了这个拼搏的年龄，觉得自己之前拉了很多事情没有做。在畸形发展着，讨厌人情世故，却失去了与人周旋的能力。现在觉得，即使再恶心，也是必要的，而且就算恶心也只是极少部分人。----或许我在被同化。 大概是因为两年转瞬即逝，总有些恍惚感。回首我的两年，更多的是思考。偶尔看到书上说：爱思考的人容易忧郁，哈，真有这么一种感觉。。。。。。因为思索来思索去很多东西越发不明白，也就抑郁了吧。不过还好，可能仅仅在忧郁边缘上面，自己把自己拉回来了。也就不没事瞎思考了。于是，开始了准备考试，开始了认真学习专业课。 其实，我们每个人说白了都活的是自己，为自己爱的人付出一切也就在情话里面出现，为整个社会付出自己的一份力量更是在扯淡（当然有这样道德高尚的人，但还是少数。我不是，我也不伪装自己高尚，因为我担不起这么个担子），活好了自己才谈的上其他。这两天出去见了见朋友们，大家都有乐自己的道路，甚是开心。本来就应该这样，我们在自己的道路上收获自己，然后拿来分享给“我们”。我们在成长。 什么是真正自己的？健康，智慧，亲人。。。总之答案很多，每个人有每个人的看法。对我来说，生活是真正自己的。因为我经历的还太少吧，没什么觉悟，但我总觉得，怎么过都是一天，这一天过的好不好只有自己知道，没人能够给你充实和幸福感（注意：是幸福感）but yourself。看身边或天边人们各自的成就，有时真的很让人心里一憋，其实根本没这个必要，他是他的生活，你是你的生活，本身不搭嘎。又想起之前看到的一个短信，最后的一句是：若水三千，只取一瓢饮，最富有者拥有自己。 说的太对了。 也就是我们自己，值得费神，其他的暂且放一边。 要说生活是真正自己的，可到最后我们从生活中收获了什么呢？学的东西很快就要更新换代，同理当什么职位也总有换届的时候，其实到头来，我们收获的就是走过这一路的串串脚印。在一个人发呆的时候，想起之前的某一天，某一段经历，然后自己和自己傻乐，这其实就是我们的收获。亦或看到年轻的朋友在做着自己之前做的事情，心中产生了共鸣，也就是我们的所得。 还是这样的一句话： I leave no trace of wings in the air,but I am glad I have had my flight. 不换。。。SPACES是挺慢的。。。这个是经过千百人论证过的。不过我也懒，写的不多，也就不换了。 17号坐了一天火车到太原，18，19 连着两天出去玩，想来是HIGH，不过是真累。。。 本来准备作文就没怎么休息，这么一玩。。。 更别提了， 尤其是那一堆不让睡觉，我这个眼睛呀，就是睁不开。通通快快的耍了两天，回来杂七杂八的见了几个同学，到处串了串，也就到了这会儿。时间不多了，笔试迫在眉睫。还需更加努力。要拼！ QIQI让我放两张照片，恩，有两张游泳的，还有这次出去漂流的照片，不过漂流没怎么照，都是我给他们照了。也放两张吧。 还是 GRE 考完 AW后，觉得必须抓紧啦。自己给自己加油！ 8月14日 明天前往北京想来准备 AW 至少也有25天了, 经历了无数次的怀疑,无数次的沮丧, 但就象怀疑之后对自己说的那样,时间还会不停歇的往前走. 到了现在, 我还是没任何的把握, 即使要拿一个 很平均的分数我都觉得有困难。 但谁知道呢？我没有看过别人的文章 ，因为我不知道网上的朋友们是怎样的水平，也就不具有参照性了。 或许我的文章虽然表达蹩脚，逻辑还很好。我也不清楚。 管他呢。
总之， 还是获得了成长。最最最起码，我又一次面对压力。而不象2两年前的高考，总是忧心忡忡。 我在路途中慢慢学会了坦然，学会了举重若轻。或许今晚还不是发表这些的时候，可谁有说临战前 只能脑子里全部想的是将要面对的东西呢？
在最受折磨，最没希望的时候朋友的一句话让我平静了下来--经历本身就是收获。 8月11日 追求梦想如果骄傲没被现实大海冷冷拍下
把眼泪装在心上 沮丧时总会明显感到孤独的重量 最初的梦想 紧握在手上 8月10日 only three days left for preparingthree days later I will go to beijing. But the preparation is actually bad.
it make me crazy.
BUT I tell myself
NEVER GIVE UP. 7月26日 写了两篇文章了一天天的过去，我慢慢在挣扎和硬着头皮往前冲，或许不能达到很理想的状态，虽然自己看了总感觉很 难往下继续读，但终究是要往下读的 就象终究要写那一篇篇的文章一样。 这两天对硬着头皮感触很深， 很多事情，都是很没把握的情况下一点点做的，最终，我们会欣喜的发现，这样的情况下我们也能作成很多事，当然也有许多事情是失败的。 AW能成功吗？？？ 不去想 。过好今天是最好的答案 5月4日 哈佛成功金句 251、正确的思考 先正确的评判自己，才有能力评断他人。 2、行动 观察走在你前面的人，看看他为何领先，学习他的做法。 3、相信 相信你做得到，你一定会做到。 4、警觉 对于那些使狗和儿童感到畏惧的人应提高警觉。 5、挑战 如果你想要更上一层楼，就为别人提供超出预期更多更好的服务。 6、主要目标 你的人生想要什么？你能付出什么作为回馈？ 7、合作 请求比命令能得到更好的结果。 8、勇气 勇敢的承认自己不知道的事情，才能学习并进步。 9、批评 一事无成的无名小卒才能免于批评。 10、行为 真正伟大的人，别人会从他的善行感受出来。 11、明确的目标 明确的了解自己想要什么，致力追求。
教育是开发内在的力量。所有的教育都靠自己的体会；没有人能够教育另外一个人。 13、言之有物 记住，别人从你所说的每一个字，了解你所知的多寡。 14、热诚 当热诚变成习惯，恐惧和忧虑即无处容身。 每次你多做一些，别人就欠你一些。 16、失败 爱迪生失败一万次才发明灯泡。失败一次不必担心。 17、公平 不要忽视小节，宇宙由原子构成。 18、信心 信心愈用愈多。 19、恐惧 虚张声势往往显示极深的恐惧。 20、朋友 有求于人才会去找朋友，很快就没有朋友。 21、抱怨 如果你非要抱怨，那么你小声一些，以免吵到别人。 22、健康和习惯 如果你感觉无精打采，等到饿了再去吃东西。 23、残障 一位中国西北大学的盲生以速记抄录讲义，卖给视力正常的同学，完成学业。 24、快乐 有些人累积金钱换取财富，智者累积快乐，与人分享仍取之不竭。 25、和谐 和谐使宇宙运转不停。 |
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